 | uśmiechnij się |
|
maciejslu 
Lord
Registration Date: 01-04-2008
Posts: 433
Skąd: Poznań
 |
|
Dzisiaj znajoma ubawiła mnie mailem takiej treści:
"W norweskiej szkole byli ludzie z lokalnej gazety, żeby zrobić zdjęcie klasy, która zaczęła szkolny program nauczania języków obcych. Zdjęcie ukazało się na pierwszej stronie gazety regionalnej Hadeland. Na tablicy było napisane "dzień dobry" w różnych językach, również po polsku."
A oto rzeczone zdjęcie:
 
__________________
Pozdrawiam serdecznie
Maciej Ślużyński
http://www.rw2010.pl
Rewolucja wydawnicza nadeszła!
|
|
22-10-2008 11:51 |
    
|
|
garnetka
Lord
Registration Date: 28-01-2008
Posts: 407
Skąd: okolice Jeleniej Góry
|
|
może Polacy w Norwegii tak się witają
__________________
bombille: Linia Specjalna 01(alpaca) + La Mulata Al 26
naczynka: Palo Santo "PAMPEANO" 220ml + Mate 2757 Palo Santo 120ml okute w aluminium
Yo soy orgullosa de ser Mateista y Capoerista 
|
|
|
22-10-2008 12:28 |
|
|
mateo
Member
Registration Date: 19-08-2008
Posts: 36
Skąd: Silesia
|
|
Nie zdziwiłbym się, w końcu krąży wśród rodaków za granicą powiedzenie "Polak dla Polaka wilkiem".
Przy okazji tego zdjęcia wychodzi też mentalność naszych za granicą. Pewnie jakiś Norweg w dobrej wierze spytał się jakiegoś Polaka pracującego tam jak jest po naszemu "dzień dobry". Tamten odpowiedział tak jak widać i duma pewnie go rozpierała że Norwega wyrolował.
Pamiętam jak swego czasu byłem na wycieczce w Wiedniu i sprzedawca w centrum miasta słysząc na ulicy język polski zaczął gestem ręki zachęcać nas do wejścia do lokalu przy tym uśmiechając się od ucha do ucha mówił "spier...aj". Pewnie myślał że mówi "zapraszam".
|
|
|
22-10-2008 12:42 |
|
|
cinul
Lord
Registration Date: 18-04-2008
Posts: 445
Skąd: stare pole (żuławy)
|
|
skoczcie mi wszyscy, wy ch...e 
czyli witam wszystkich serdecznie w ten pochmurny dzionek
__________________
|
|
|
22-10-2008 12:45 |
|
|
cemilia
Emperor
Registration Date: 23-05-2008
Posts: 1,037
Skąd: Pas-de-Calais
|
|
Mój swego czasu belgijski szef uczył swojego 6cio letniego syna mówić k*rwa.
Syn Vincent: k**wa..?
Tata Bruno: Nie, K*RRRRWA !
...po czym nastąpiło kilka prób poprawnego wypowiadania z akcentem na "R".
Bruno dowiedział się od pracujących u niego przy remoncie polskich "ekspertów" (jak o nich mówił z przekąsem - "specjalistów"), że to słowo znaczy tyle co baśniowy stwór, coś w rodzaju czarownicy, wiedźmy itd. A że Vincent lubił rozmawiać z Markiem i Marcinem, lubił rycerzy, smoki itd, umiał już po polsku "rower", "miecz", "cześć" itd, więc rozgarnięci "specjaliści" postanowili zrobić sobie z dziecka jaja... Mało to wg mnie śmieszne, ale prawdziwe, niestety...
__________________
 Staram się pisać poprawnie po polsku.
~ moje tykwowisko ~
This post has been edited 1 time(s), it was last edited by cemilia: 22-10-2008 15:21.
|
|
|
22-10-2008 15:20 |
|
|
Miłosz
Member
Registration Date: 23-11-2007
Posts: 24
Skąd: Rzeszów
|
|
|
|
22-10-2008 16:24 |
|
|
Janu
Lord
Registration Date: 05-09-2008
Posts: 354
|
|
Dość popularna reakcja na hasło Polska to: "Mucha r.. karalucha".
|
|
|
22-10-2008 19:25 |
|
|
pawel
Viking
Registration Date: 19-05-2008
Posts: 542
|
|
hahaha dobre
__________________
|
|
|
22-10-2008 20:29 |
|
|
garys
Forum Ace
Registration Date: 13-12-2008
Posts: 93
|
|
| Muszę... po prostu muszę opowiedzieć dowcip! A Wy? :) |
     |
Ten temat będzie poświęcony rozrywce. Wszelkiego rodzaju
-------------------------------------------------
WARSZTATY TYLKO DLA MĘŻCZYZN
WSTĘP WOLNY
Uwaga: ze względu na trudny i zaawansowany charakter, każde ze spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI DO LODU - Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? - Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ -
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów
4. NACZYNIA I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? - Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY - Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwani
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
- Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI; LODÓWKA CZY KOSZ? - Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne
2. ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA - Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ - Wspomnienia tych, którzy przeżyli.
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI? - Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE; PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ - Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH - Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA; JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE - dostępni indywidualni psychoterapeuci.
---------------------------
Lata 80-te, to niepojęte, że:
Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wśród dziewczyn jak i facetów
Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną
częścią naszej garderoby
Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -rysowały się płyty
Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
Nasze najpiękniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
Rok 2009, wiesz, że żyjesz w roku 2009 gdy:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdżasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie
__________________
This post has been edited 4 time(s), it was last edited by garys: 24-01-2009 22:37.
|
|
|
24-01-2009 22:21 |
|
|
La 'oha
Full Member
Registration Date: 16-11-2008
Posts: 52
Skąd: Zielona Góra
|
|
EKSPERYMENT
On: No to zacznijmy, kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE!
On: Zapewniam Cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
Ona: Ach tak?!
On: No, właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: No ty chyba żartujesz?
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Na pewno ludzie tak robią?
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij
chwilę.
Ona: (ssie) Hmmm...
On: No i co?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobrze, nie?
Ona: Nawet niegłupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: Co? Co ty powiedziałeś?
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A rozumiem.
On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go już wyciągniesz, to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Oooo, właśnie tak.
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję... Hmmm... Pycha... Sam spróbuj.
On: Hmmm, no niegłupie... Popatrz teraz na mnie. Spróbuję teraz wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Oooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmm...
On: Teraz poszło.
Ona: Tak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: muszę się przyznać, że niegłupie...
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko, czy to musi być, aż tak skomplikowane?
On: No, kochanie , ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.
|
|
|
25-01-2009 14:20 |
|
|
pawel
Viking
Registration Date: 19-05-2008
Posts: 542
|
|
Historyjka obrazkowa bardzo dobra
__________________
|
|
|
25-01-2009 14:42 |
|
|
garys
Forum Ace
Registration Date: 13-12-2008
Posts: 93
|
|
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.
------------
Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym ChuckNorris
pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.
------------
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez któreprzechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują.
--------
Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.
------------
Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.
-------------
Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.
-------------
Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował. Dostał takiepolecenie.
Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi
drobiazgami.
--------------
Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.
---------------
Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
> Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.
-----------------
Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
> Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.
----------------
Chuck Norris kopie się z koniem.
> Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem.
-------------
Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
> Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.
---------------
Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść
> Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.
----------------
Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
> Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany.
------------------
Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
> Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!
__________________
|
|
|
25-01-2009 14:57 |
|
|
Tomasx
Triple Ace
Registration Date: 01-11-2008
Posts: 208
|
|
Przychodzi baba do lekarz.
- Panie doktorze mam problem mam 2 kręgosłupy
Doktor zrobił babie rendgen patrzy na zdjęcie i patrzy.
- i jak co mi jest?
- proszę pani tampony się wyciąga a nie upycha dalej
__________________
MORE MATE.
|
|
|
09-02-2009 22:32 |
|
|
pawel
Viking
Registration Date: 19-05-2008
Posts: 542
|
|
Przychodzi zaba do lekarza i mowi:
Cos mnie jebie w stawie.
__________________
|
|
|
09-02-2009 22:34 |
|
|
Sham
Viking
Registration Date: 14-11-2008
Posts: 476
Skąd: Zabrze / Gliwice / w porywach Warszawa
|
|
Zima. Szczyty jakichś zaśnieżonych gór. Wśród gęstwin przedziera się zbłąkany wędrowiec.
- Pomooooocyyyy! - drze się. - POMOOOOCYYYYY!!
Człowiek krzyczy tak ile sił w płucach przez dłuższy czas. Krzyki te zbudziły niedźwiedzia, który bardzo się zdenerwował-wszakże to sen zimowy. Schodzi więc ze swej jamy, podchodzi do człowieka i mówi:
- I po cholerę się tak drzesz?
- Och, potrzebowałem pomoct,chciałem, żeby mnie ktoś usłyszał...
- No, ja cię usłyszałem, i co ku*wa, pomogło?
__________________
"Poszedłem do lasu, wybrałem bowiem
życie z umiarem.
Chcę żyć pełnią życia, chcę
wyssać wszystkie soki życia.
By zgromić wszystko to,
co życiem nie jest
By nie odkryć tuż przed śmiercią,
że nie umiałem żyć."
H. D. Thoreau
|
|
|
09-02-2009 22:35 |
|
|
mrGOD
Forum Ace
Registration Date: 14-01-2009
Posts: 90
Skąd: rzeszów
|
|
|
|
22-02-2009 19:06 |
|
|
wujo444
King
Registration Date: 16-07-2008
Posts: 751
Skąd: S-c
|
|
hmm.. to nie jest dowcip. Chyba że za dowcip potraktować mrGOD'a 
__________________
"- Musicie zejść.. w Zaświaty (...)
- Ano, to mozemy zrobic.
- I wyjść z powrotem?
- Ano, zwykle to nas wyzucajom."
|
|
|
22-02-2009 19:22 |
|
|
pawel
Viking
Registration Date: 19-05-2008
Posts: 542
|
|
haha ale sie usmiałem 
__________________
|
|
|
22-02-2009 19:25 |
|
|
Aruel
Full Member
Registration Date: 01-07-2008
Posts: 51
|
|
Spotkalo sie kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko
zeszly na tematy komputerowe. Wreszcie którys z nich zaproponowal
- Panowie, porozmawiajmy o czyms normalnym, np. o dupach.
Nastapila bardzo dluga cisza, a po niej jeszcze wiecej krepujacego
milczenia. Wreszcie którys odpowiada:
- Sluchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
-----------------
Człowiek dobrze wychowany, to taki, który kota nazywa kotem nawet wtedy jak na niego wlezie po ciemku.
-----------------
Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem.
Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś? Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.
__________________
www.aruel.blox.pl
|
|
|
22-02-2009 19:32 |
|
|
Kurvik
Forum Ace
Registration Date: 07-10-2007
Posts: 87
Skąd: Gdańsk
|
|
Czym różni się stos martwych niemowląt od lamborghini?
Wcale nie mam lamborghini w garażu.
__________________
Chwała Klejnotowi [w] Lotosie
Nic
A poza tym to Cejrowski ssie.
|
|
|
23-02-2009 11:22 |
|
|
|
|
|
  |
|
